Vazio

É quando eu vejo como sou fracassada que eu choro
Quando eu me vejo sozinha, silenciada, eu choro
Quando eu insisto e me negam, eu choro
Eu tenho tanta dificuldade em realmente dizer minhas vontades e pedir algo
Quando me inventam desculpas pra amenizar a falta de vontade
E todas as vezes em que me olhei no espelho e soube que passaria vergonha
Você pode imaginar como é conviver com isto?
Você consegue imaginar como é viver com medo de todas as pessoas estarem te olhando e rindo ou falando mal de você?
Nunca confiar de verdade em alguém, nunca acreditar em elogios, receber um elogio porque fode bem, porque você é bonita, porque seu beijo é bom, isso são como flores de plástico
Eu repeito lemas, um de cada vez, todas as horas do dia, em vão
Eu não me afogo em pessoas
Eu já não estou mais aqui

5 dias pro meu aniversário
eu quero fugir daqui
eu quero novas memórias, sobre coisas que sempre quis ter vivido
eu não quero decepções
eu sou uma decepção
eu não quero ilusões
eu não quero desculpas
eu não aguento mais
eu quero chorar
eu não consigo
eu não consigo
eu nunca serei boa o suficiente 

Fraqueza

Quando era criança, a coisa que eu mais tinha vergonha era de chorar por tudo. Me perguntava: Por que eu sou tão chorona e boba? Nunca tentei procurar saber o motivo dos meus choros, eu só chorava e me culpava. Até hoje, meu primeiro pensamento é projetar toda a culpa de tudo, pra mim, pra minha existência, pra essa pessoa fraca e desgraçada que meus pensamentos e decepções fizeram achar que sou.

E se eu disser que aprendi a lidar com as minhas mágoas, estarei dizendo a maior mentira do mundo. Eu nem sei me expressar, ao menos sei identificar algo que me atinge sem dizer que é minha culpa. E quando eu desabo, só consigo ouvir Clarisse repetidas vezes, chorando e querendo diminuir o peso da minha existência.

Mesmo quando alguém faz algo pra me atingir, a culpa é sempre minha. Se eu fosse mais bonita, mais interessante, ele não teria ficado com ela. Se eu não reclamasse tanto pedindo por ajuda, talvez meus amigos não teriam se afastado de mim. Se eu estudasse mais e ajudasse mais em casa, meus pais estariam felizes em me ter como filha. Eu só queria não fracassar em tudo que faço, ser bonita, dar orgulho à quem deposita o mínimo de expectativa em mim e não ser eu, só isso.

Quando penso em ficar com alguém, só penso no quanto essa pessoa vai ter vergonha de ser vista comigo, em como não consigo manter um relacionamento, e em como as pessoas se cansam de mim. Quando vou dizer algo importante, só consigo pensar em como serei ignorada e ridicularizada. E mais uma vez, eu não queria ser eu.

Ainda me envergonho de pedir algo, de demonstrar o que sinto, de chamar alguém pra sair, até mesmo de pedir pra sair com meus pais, de chorar frequentemente, do meu rosto, da minha existência. 

Ainda sim, as vezes fico olhando pra lua e lembrando dos meus sonhos de criança e como o rostinho que eu via nela, estava sempre sorrindo e conversando comigo, e então eu esquecia tudo que me incomodava e dizia que eu seria forte. Ainda converso com ela, mas não tenho mais a desculpa de cair de bicicleta e o machucado estar doendo, hoje o machucado dói bem mais fundo.