Puta merda de romantismo
Ele nem é meu, nem sente nada, mas eu queria que tivesse algo envolvido. Eu preciso da atenção, da vontade, eu preciso que ele me queira, porque eu quero.
Não consigo chorar, não consigo pensar em uma possibilidade, eu só quero algo que não está lá e nunca estará.

"Não, dessa vez vai ser diferente"
"Ele está mesmo a fim de mim"
"Estou com medo, mas ele não vai ferir meus sentimentos"



Algumas horas de conversa, dias, vídeos e fotos compartilhados, desejos, descrições, gosto musical.


O encontro, o beijo, os sorrisos.



A decepção, a grande merda.



É sempre a mesma coisa.

Vazio

É quando eu vejo como sou fracassada que eu choro
Quando eu me vejo sozinha, silenciada, eu choro
Quando eu insisto e me negam, eu choro
Eu tenho tanta dificuldade em realmente dizer minhas vontades e pedir algo
Quando me inventam desculpas pra amenizar a falta de vontade
E todas as vezes em que me olhei no espelho e soube que passaria vergonha
Você pode imaginar como é conviver com isto?
Você consegue imaginar como é viver com medo de todas as pessoas estarem te olhando e rindo ou falando mal de você?
Nunca confiar de verdade em alguém, nunca acreditar em elogios, receber um elogio porque fode bem, porque você é bonita, porque seu beijo é bom, isso são como flores de plástico
Eu repeito lemas, um de cada vez, todas as horas do dia, em vão
Eu não me afogo em pessoas
Eu já não estou mais aqui

5 dias pro meu aniversário
eu quero fugir daqui
eu quero novas memórias, sobre coisas que sempre quis ter vivido
eu não quero decepções
eu sou uma decepção
eu não quero ilusões
eu não quero desculpas
eu não aguento mais
eu quero chorar
eu não consigo
eu não consigo
eu nunca serei boa o suficiente 

Fraqueza

Quando era criança, a coisa que eu mais tinha vergonha era de chorar por tudo. Me perguntava: Por que eu sou tão chorona e boba? Nunca tentei procurar saber o motivo dos meus choros, eu só chorava e me culpava. Até hoje, meu primeiro pensamento é projetar toda a culpa de tudo, pra mim, pra minha existência, pra essa pessoa fraca e desgraçada que meus pensamentos e decepções fizeram achar que sou.

E se eu disser que aprendi a lidar com as minhas mágoas, estarei dizendo a maior mentira do mundo. Eu nem sei me expressar, ao menos sei identificar algo que me atinge sem dizer que é minha culpa. E quando eu desabo, só consigo ouvir Clarisse repetidas vezes, chorando e querendo diminuir o peso da minha existência.

Mesmo quando alguém faz algo pra me atingir, a culpa é sempre minha. Se eu fosse mais bonita, mais interessante, ele não teria ficado com ela. Se eu não reclamasse tanto pedindo por ajuda, talvez meus amigos não teriam se afastado de mim. Se eu estudasse mais e ajudasse mais em casa, meus pais estariam felizes em me ter como filha. Eu só queria não fracassar em tudo que faço, ser bonita, dar orgulho à quem deposita o mínimo de expectativa em mim e não ser eu, só isso.

Quando penso em ficar com alguém, só penso no quanto essa pessoa vai ter vergonha de ser vista comigo, em como não consigo manter um relacionamento, e em como as pessoas se cansam de mim. Quando vou dizer algo importante, só consigo pensar em como serei ignorada e ridicularizada. E mais uma vez, eu não queria ser eu.

Ainda me envergonho de pedir algo, de demonstrar o que sinto, de chamar alguém pra sair, até mesmo de pedir pra sair com meus pais, de chorar frequentemente, do meu rosto, da minha existência. 

Ainda sim, as vezes fico olhando pra lua e lembrando dos meus sonhos de criança e como o rostinho que eu via nela, estava sempre sorrindo e conversando comigo, e então eu esquecia tudo que me incomodava e dizia que eu seria forte. Ainda converso com ela, mas não tenho mais a desculpa de cair de bicicleta e o machucado estar doendo, hoje o machucado dói bem mais fundo.

Hoje eu fodi, e fodi muito
Hoje eu chorei, e chorei muito
Hoje eu passei fome, sono e frio - porque eu quis. Sim, eu busquei isso
Hoje eu me iludi e me decepcionei
O que eu poderia esperar de uma alma tão cheia de frustrações?

Término

Tem dias que a solidão te conforta, e em outros ela te confronta
Tem horas que passam tão rápido quando se pensa em alguém, e tem horas que a lembrança de alguém te sufoca de tal maneira que chega a ser apavorante
Uma cama com o lado da pessoa arrumado, enquanto seu travesseiro permanece molhado de lágrimas
A casa vazia, o piso gelado e aquele velho moletom hibernando em seu corpo há dias
Na parede só o filme que suas memórias projetam, mudo, em tons de cinza, sem final feliz
As cartelas de remédio foram esvaziadas
Você cava ao fundo de sua pele pra tentar achar o toque daquela pessoa, e o perfume já saiu de você
Cartas, declarações virtuais, fotos, tudo é uma maldita esperança
Você repete que nunca mais vai amar alguém
Você cai, e de repente todos aqueles clichês vêm como um tapa forte na cara
Não poderia haver desgraça maior que sua própria ilusão
Recomponha-se!

Fútil

Pensei em querer alguém, eu consegui por pouco tempo.
Essas coisas de ter que se esforçar me cansam.
Eu pensei em emagrecer, mas nem pensei direito
Isso tudo de se restringir, bom, não é comigo.
Eu pensei em algumas pessoas, em algumas comidas, em algumas frases e trechos de música
Pensei, lembrei, e por um instante eu chorei
Olha só, o que diabo estou me tornando?
Cada vez mais me afogo em comodismo
Cada vez menos estou vivendo de verdade
Não me preocupo em sentir
-Ah, isso passa
Tanto faz, na verdade
Me pego pensando em evitar meus pensamentos
Deus, eu sou tão covarde
Não consigo me encarar no espelho, sempre tenho a impressão de que minha cara está desfigurada e meus sorrisos são sempre falsos.
Eu evito chorar, mas de vez em quando me pego chorando pra valer
Eu queria parar, mas estou me afundando mais e mais
Queria dizer adeus pra tudo, mas é meio tarde pra tentar evitar o que evitei desejar.
Tudo bem, vai passar.

Carta aos psicofóbicos

Estou sentada, cercada de meia dúzia de pessoas que conversam paralelamente, as vezes essas conversas me cruzam e eu respondo com um sorriso, enquanto bato a cinza do meu cigarro. Outras pessoas chegam, soltam um cumprimento geral e eu continuo tragando e batendo cinzas, sorrisos.

Não, eu não choro ao escutar sobre as doenças da alma em sala de aula e não dou respostas contrárias em uma mesma pergunta, socialmente. Não bato em ninguém quando estou em crise, não saio atropelando palavras alheias com xingamentos e cara feia. Olha, eu até sei sorrir e eventualmente ser engraçada.

Eu abraço, dou aqueles ridículos falsos beijinhos na bochecha, aperto mãos, sorrio educadamente, falo bom dia, boa tarde e boa noite, aceno, beijo, faço carinho e falo coisas bonitas. Eu não sou alguém prejudicial à ninguém, ao menos que seja eu.

Por favor, não me olhe diferente, eu não irei ferir alguém quando eu estiver em crise, não estarei vegetando se estiver sob efeitos de remédios e muito menos vou cortar sua pele só porque corto a minha. Não! Eu não sou louca, não apresento perigo e não mereço olhares de repulsa e dó. E por favor, a todos os psicofóbicos que me cercam: desejo que possa conviver com alguém que você chama de doente, de frescurento e que "não ocupe a mente de forma boa", desejo que possa aprender com eles a ser uma pessoa mais tolerante e atenciosa, e que consiga enxergar que um pouco de compreensão e apoio não fazem mal a ninguém.

E deixo aqui minha tristeza ao ouvir professor doutor que se diz muito culto e paciente o suficiente pra escrever uma tese em tantos anos, manifestando seu preconceito à pessoas bipolares, porque afinal, "pessoas como essa, que não procura se resolver, nunca conseguirá ter ninguém ao seu lado". 

Então, piadinhas sobre comportamento bipolar não faltam, e o peso dessas piadas disfarçadas de preconceito não são nada fáceis de carregar, assim como os cortes de "quem só quer chamar atenção e não tem nada pra fazer". Transtornos de comportamento não são engraçados, não são desejáveis pra quem os tem, e se você é uma pessoa "normal", fico feliz por não ter que sofrer o que sofremos com pessoas ignorantes e com nossa própria mente.

Por favor, se afastar, dar um tempo à pessoa, dizer que vai passar, aconselhar um psicólogo e rir disso tudo não farão ninguém melhor, só vai piorar. Entendam: ninguém é inferior devido as suas limitações.

Não, não
Calma, eu tô bem
É verdade, vai passar
Não, sério, eu tô bem
Ahn, não sei o que estou sentindo agora, mas sei que vai passar
É, desculpa

Vou tirar o mês pra reclamar de amor
Ficar ressentindo a dor
Fantasiar em segredo, tendo como segredo o pudor
Acho que vou ficar na minha
Já faz um tempo que me sinto bem, sozinha
Ficar me arrastando por aí, entre árvores e bitucas, com mais uma entre os dedos
Olhar o céu e desejar me teletransportar pro lado mais triste de um sentimento
Esse mês eu vou ter minha crise
Me trancar no quarto e tentar chorar
Ouvir só músicas tristes
Ficar bem quieta e ouvir: O que que aconteceu?
Tudo bem, vou gastar dinheiro, me esforçar e deixar estar
Mas esse mês eu vou decidir me deixar pra lá
Vou viver tudo que tenho pra viver
Vou ser o significado da palavra desagradar

Amarela

Você era um sonho

Não sei, talvez mais que isso, menos provável e real

Eu não consigo entender até agora, o que aconteceu?

Você realmente me ama? Por que me amaria? 

Por que diabos isso agora?

Eu te amo

Vamos ficar juntos

A garota emo e o gordinho rebelde 

Isso é tão engraçado e previsível

Por que você sempre fala tudo que quero ouvir?

Por que me conhece tão bem?

Por que perdemos tanto tempo?

Isso é pra sempre?

Sim, somos eternos em sofrimento 

Chuva incessante

Com os olhos semicerrados e o ouvido aguçado

Teus primeiros sinais, não é novidade alguma

O barulho que causa amor e ódio

Cansaço ou inspiração

Chuva de verão?

Cidade molhada

Felicidade alagada

Compromissos, tênis encharcado

Sombrinha sem descanso

Melancolia infinita

No fone, as mesmas músicas

Desculpa, chuva não combina com festividade 

E tem como ser feliz nesse luto climático eterno?

Hibernei minhas emoções

Dancei um tango com a solidão

E aceitei

Se amanhã ou depois fizer sol

A sequela desse tempo estará em mim

E bem que poderia continuar assim

Sentada no banco do passageiro, com meu cigarro tragado pelo vento forte, com a janela aberta e você a 110. As luzes dançando conforme os movimentos das minhas pálpebras, e no rádio uma música que me preenche de cenas saudosistas.
Seu olhar fixo na pista e minha presença distraída de você e tão presa nos meus pensamentos.
Estamos.

Uma conversa com o passado, presente e futuro

Querida dor,
Eu espero que esteja bem, de novo
Lembre que um dia eu sofri assim também
E a vida não tem nada a ver com nosso fracasso
Tudo é uma escolha
O que você escolheu?

Querido prazer,
Eu espero que não esteja decepcionado
Por eu ter o deixado de lado
As pessoas não são dependentes uma das outras
Talvez suas emoções sejam
Mas você não
Quem você escolheu?

Querida expectativa.
Eu espero que não cresça
Às vezes, precisamos nos manter firme
Às vezes é só questão de momento
Você é maior que isso
O que você queria ser?

Querido eu,
Eu espero que finalmente tenha entendido
Lembre que um dia eu desisti
E a vida não é aquele momento desesperador
Uma emoção não te torna quem realmente é
A vida, ela é momento, momentânea, pensamento
E você é amor, sorriso, é lágrima e muita dor
E tudo é superar, e quase nada vai durar
A não ser o que ainda pode consertar
E mesmo assim, você erra, e acerta
Mas nunca sabe o que vai se tornar
Não quero que seja princesa, jogador de futebol ou astronauta
Quero que seja humana, humano, homem, mulher
Mas seja sempre aquilo que quiser

Num dia chuvoso, gelado e escuro
Na janela de um ônibus que nunca me leva ao meu destino
Eu te vejo em todas as esquinas
Eu tento imaginar seu beijo
E eu tenho mais do que posso imaginar
Eu tenho a certeza de que nunca chegará
Mas eu espero, e eu desejo
Meu desejo toma todos os meus pensamentos
E só você está aqui
Porque é uma loucura lasciva

É um dia chuvoso, gelado, melancólico, injustificável. Cercada por posters, letras, fotos, memórias e lembranças. Tinha tudo pra dar errado, mas não está dando. Estou triste por não conseguir estar triste, por não me importar e cagar pra sentimentalismo alheio. Ah, como eu queria estar esperançosa e deprimida, mas só consigo pensar no quanto eu queria estar. 

Carta de recuperação sentimental

Olá.
Como vai você? Eu estou bem, quer dizer, estou me reconstruindo. Por muito tempo achei que não passaria, achei que doeria pra sempre, até parar de sangrar. Como você conseguiu transformar tanto amor em dor, dentro de mim? Bom, isso não importa mais. Eu não estou com raiva, nem estou querendo nada de você, muito menos um pedido de desculpas ou palavras bonitas, só queria te agradecer, ainda que pareça contraditório.
Eu queria agradecer por ter me ensinado o que amar pra valer, e o que é se decepcionar e sofrer como nunca achou que pudesse. Mas a vida é assim, o amor é assim, e você não foi diferente. Mas por que eu deveria por a culpa de tudo em você? Você não teve culpa de tudo, assim como eu também não. Podemos pensar que os dois foram culpados, mas eu prefiro pensar que ninguém tinha culpa de nada. Talvez tivéssemos culpa quando ainda existia sentimentos, mas já passou, foi um aprendizado a mais e um relacionamento a menos.
Como saí dessa? Quando minhas lágrimas secaram? Quando eu perdi as esperanças? Quando eu parei de te procurar em outras pessoas? Quando eu parei de te enxergar em tudo que me lembrava você? Quando eu parei de te amar? Bom, eu não sei. Talvez a cada vez que eu me decepcionava, ou cada gelo que eu recebia, eu tinha que me tornar mais forte, tinha que te priorizar menos. Isso doía tanto, mas agora não consigo mais lembrar e cair em lágrimas, como eu fazia antes. Talvez eu tenha lembrado de te amar, e deixado o sentimento um pouco de lado, um pouco distorcido. Mas olha só, o que eu posso dizer é que não tem muito a se fazer, senão esperar. E isso, infelizmente, é verdade. Mas o processo de superação é tão doloroso, parece que você vai explodir de tanto chorar, e às vezes, pode até sonhar demais com a pessoa, desejar apenas um beijo ou um abraço, até mesmo uma briga, desde que a pessoa esteja ali. É ridículo, é louco, mas acredite, é bem mais doloroso pra quem sente.
Acredite, isso passa quando nós menos esperamos. É gradativo, não tem explicação, não tem porque, e de repente não tem mais choro, também. Mas as lembranças permanecem pra sempre, e uma recaída ou outra é perfeitamente aceitável. É tanta coisa pra dizer, tanta coisa que senti, mas quero que fique algo bonito, podemos ignorar as memórias ruins.
Não vou dizer que te desejo tudo de bom, porque não sou masoquista a tal ponto, mas te desejo que lembre sempre dos bons momentos que tivemos juntos, e que não cometa os mesmos erros com a pessoas que estiver do seu lado. Eu realmente espero que não tenha sido em vão.

Lágrimas, papeis e decepções

Desconto nas lágrimas a minha esperança inútil, e o peso de senti-la
Poderia eu, esquecer todos os momentos que me enchem de pesar?
Guardo meus amores em uma caixinha, e os abro ocasionalmente, e sinto pedaços do meu coração se dissolvendo
Leio cartas só pra poder chorar um pouco e tentar esquecer, mas sempre acabo lembrando e o choro vem em dobro
Disso tudo me resta a esperança de um dia ser amada e o desespero por não querer mais sentir.

Deprimindo o ócio

Danço com a solidão enquanto permaneço imóvel, numa cama cheia de objetos que me enchem de lembranças imemoráveis
O descontentamento de não querer ser nada mais do que se é. De não querer ser coisa alguma
A covardia de não querer enfrentar o mundo e não desejar sentir, e dizer que sente muito
A forma do corpo no colchão que acolheu diversas formas de acalento
Lágrimas de impotência de uma pessoa acomodada demais pra tentar ser ao menos impotente
Ouvidos que nada fazem além de escutar o barulho da descarga que leva embora meus fluídos inesgotáveis
Olhos cansados da maldita tela e da luz incandescente, que passaram a não enxergar minha imagem no espelho
Descaso
Solidão
Abandono
Desistência
Qualquer coisa que aconteça, não precisa acontecer pra me fazer infeliz

Amor agridoce

Eu estive esperando um amor... Em algum momento da minha vida eu o encontrei, e em vários momentos o perdi. Mas ele nunca desapareceu por completo da minha mente e dos meus sentimentos.
-É como se eu estivesse em um filme, ou um drama adolescente, quando estamos juntos. Eu dizia ao meu amigo, mas nunca disse ao amado.
E em todos os momentos, eu duvidei do seu amor. E em todos os momentos eu queria estar com ele.
O mínimo objeto me trazia sua lembrança, ele estava presente em todas as coisas visíveis do mundo. Por muito tempo eu senti seu cheiro e desejei que aquele mesmo cheiro estivesse presente nas minhas roupas, assim como era quando ele me abraçava tão forte, aquele abraço que só ele podia dar.
Sempre foi tudo muito conturbado, mas ainda sim, foi lindo e especial em cada detalhe. Então eu nunca consegui explicar em poucas palavras ou apenas em palavras o que ele significava pra mim.
E ainda hoje, eu o sinto em cada parte da minha existência.

Levanto da cama
Mãos no guarda-roupa
Choro descontrolado
Soluços
Barulho feio
Vou ao banheiro
Desnuda
Ligo o chuveiro
Choro descontrolado
Soluços
Barulho feio
Tento entender por que estou chorando
Choro um pouco mais 

Então é isso.
Eu gosto desse vazio e desse descontentamento
Meus olhos não secam e meu corpo permanece na mesma posição
Eu tenho alguém
Mas eu não o pertenço.
Eu tenho sentimentos, mas os desconheço
Eu beijei várias bocas, pousei em alguns corpos
Mas o que chamo de amor ainda não me encontrou por inteira
E o que tenho dito da vida, agora são só meias palavras.

Humana demais

Sou uma inútil, um nada em meio a um vazio.
Me afogo em minhas próprias lágrimas, e nado
Nado em busca de ar, mas me sufoco mais e mais, e mais...
Sou uma infeliz, uma farpa no dedo indicador.
Aquela que todos querem se ver livre, longe.
Me afundo em meu colchão, encolhida, com a cara no travesseiro, e choro.
E repito: Por deus, nunca me vi tão só. E choro.
Sou uma pessoa frágil, humana demais, sensível em vão.
E finjo meus sorrisos em busca de outro que possa me confortar.
Acredito demais e ao mesmo tempo desconfio de tudo, de qualquer pessoa.
Não sou igual a ninguém, não me encaixo em nenhum círculo, em nenhuma conversa, nenhum abraço. Eu corro. Não me alcanço.
Minha diversão é dormir, olhar pro teto, lembrar de coisas inalcançáveis, irrealizáveis, ilusórias.
Eu crio amores que nunca darão certo, beijos que nunca aconteceram, trilha sonora pra uma cena exageradamente romântica e impossível.
Eu amo em vão, eu não amo, eu sou egoísta, cruel, impulsiva. Eu só preciso de atenção.
Eu sou um monstro, uma anti heroína, uma própria fantasia que criei pra me salvar de mim mesma.

Amizade?

Não sei como expressar tudo de ruim que existe em mim.
Mas no momento, o que mais me inquieta é esse preconceito disfarçado de 'outra vibe' que vem daqueles que eu sempre chamei de amigos. Não é a primeira e nem será a última vez que isso acontece.
O engraçado é que por eu ser eu mesma, eu sou afastada, julgada, hostilizada. É engraçado porque há um ou dois anos atrás, eles eram como eu, cada um tem sua essência, mas agora estão preocupados demais com drogas, drogas, drogas. Isso me cansa! Não, não sou moralista, muito menos contra drogas, e afins. Mas estou cansada de verdade de não me encaixar no 'grupinho' porque não fumo um, porque não costumo escutar Bob Marley, Pink Floyd e todas essas "bandas boas", porque o que eu escuto é lixo, uma bosta, emo, o caralho a quatro. É horrível eles largarem mão de você porque você continua sendo o que é, sendo que eles estão cada vez mais diferentes, na verdade sendo igual a todos. Seguindo a mesma modinha, vestindo a mesma máscara fútil que eles chamam de "inteligente".
É ruim ser aquele amigo indesejado, que só sabe reclamar, chorar, responder tudo com sarcasmo, tentar se encaixar onde você jurava que era seu lugar. É ruim ver que pessoas por quem você fez muito, se quer pensar em fazer algo por você.